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      调皮的萌宝能把你笑喷喽

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      发表于 2021-2-18 09:53:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
      1、儿子肚子痛,妈妈领着他上医院看病。
      大夫:“张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”
      儿子惊慌地说:“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的,不能全怪我。”

      2、家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。
      昨天礼拜天带俩人逛街,走着走着女儿一回头没看见她哥哥,便问我:“哥哥呢?”
      我:“丢了,不要他了。”
      这时我女儿来句:“这下他自由了。。。多美!!!”

      3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
      我姐纳闷地问:“干啥?”
      外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。”

      4、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。
      我:“怎么厉害呢?”
      外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”
      我。。。

      5、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!
      老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
      小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!

      6、妈妈:“如果你有很多钱你会干吗?”
      儿子:“我会买下我的学校。”
      妈妈:“买下你的学校干吗?”
      儿子:“我要给那些老师布置作业!”

      7、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
      妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
      儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃吧。”
      妈妈#$%^$^&

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       楼主| 发表于 2021-2-18 09:55:47 | 显示全部楼层

      城市人说:农村人不准来城市上大学,破坏校园环境!农村人说:城市人不准来农村观光,破坏生态平衡!!!!

      中国人饭桌上聊的话题是:你认识谁、我认识谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实权;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大。

      刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得出效率;有孩子你是提款机,24小时服务;到中年你是搅拌机,每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机,火苗小马上就断气。
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       楼主| 发表于 2021-2-18 09:56:01 | 显示全部楼层
      1、哥们儿:在哪呢?星期天有事没?
      我:有事也没事吧,咋了?
      哥们儿:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天!
      我:我没事!
      一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。

      2、男A:你家经济大权谁掌握啊?
      男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
      男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?
      男B:赚多少发多少呗!

      3、断网了,打电话找宽带的小哥来修。
      他进来捣腾一遍说:“网没问题是路由器坏了。”
      我说:“啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。”
      小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。

      4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。
      镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了。。。
      终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“领导,没发票就没发票吧!”

      5、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…
      多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?
      我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。。。

      6、去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。
      我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!
      到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套?
      店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!

      7、“美女,给你介绍个工作吧。”
      “说来听听。”
      “这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”
      “什么工作这么好?”
      “食堂打饭阿姨。。。”
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