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      亲爸妈的日常爆笑

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      发表于 2021-2-5 22:11:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
      1、坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。
      旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”
      可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”

      2、我和老爸出门购物,我带了把雨伞,半路下起暴雨。
      我:我聪明吧,多亏我带了伞。
      爸:还不得多亏我十八年前知道今天有雨,生了你给我打伞。
      我##$%#$%^

      3、老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。
      过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!
      又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”
      “压根儿没洗!”
      “为啥不洗!?”老妈生气了。
      “我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”
      “我端走时你怎么不说呢?”
      “我以为你端出去兑凉水了!”

      4、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”
      我感动地回答:“知道了。”
      然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”

      5、A:你妈小时候拿什么打你打得最多?
      B:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。
      A:卧槽!你妈用的什么兵器这么牛B?
      B:我爸!!!

      6、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”
      老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!” 突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”
      老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
      我。。。

      7、我爸早婚,吃饭的时候问我爸:“对于早结婚什么感受?”
      老爸略带羞涩的说:“当时我什么都不懂,全被你妈教坏了。。。”

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       楼主| 发表于 2021-2-5 22:11:49 | 显示全部楼层
      1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔,结果九九归一了。

      2、你以为你有几个臭钱,很了不起,我告诉你,并非如此————那是香的。

      3、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。

      4、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电!!!

      5、坐地铁身前站个女的正在玩手机,我就把脑袋探了一下看她在玩什么,结果她在自拍!一下把我照上了!

      6、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。

      7、你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅,有一天炒完菜忘了关火,烧掉了房子闯下大祸,祸祸祸祸祸祸祸。。。

      8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

      9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。
      不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。

      10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋,就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友,不要挨饿减肥,这样的话呢,你们的日子也好过点。

      11、A:“你有没有恐高症?”
      B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”
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       楼主| 发表于 2021-2-5 22:12:09 | 显示全部楼层
      1、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁?”
      朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”
      “不是,我尿你车上了。”

      2、一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”
      我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。”
      “刘建军是谁? ”
      “不知道,碰碰运气吧。”

      3、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”
      隔壁答:“没带。”
      这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”
      隔壁:“你TM不是也没带?”

      4、男:“在干吗?”
      女:“你猜?”
      男:“猜好了”
      女:“猜的啥?”
      男:“你猜?”

      5、今天碰到个漂亮妹子,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。
      她说:“我给你我QQ吧,方便!”
      我说:“好!”
      回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少?
      姑娘你能不能不要那么委婉?

      6、男:休息没有?
      女:还没呢。
      男:我怎么听到家里有其它声音?
      女:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。
      男:不用啦,老婆你睡吧。
      男挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟。。。

      7、深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。”
      老板:“20”
      男子:“上次来还是10块,怎么?”
      老板:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。”
      男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。
      男子:“怎么又找了10块?”
      老板:“酒卖光了”
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       楼主| 发表于 2021-2-5 22:12:38 | 显示全部楼层
      1、身份证丢了,拿我爸身份证去玩。
      把身份证递给网管之后,网管看我一眼对我说:大哥你长得挺年轻啊!

      2、一二货朋友,去KTV唱歌。他喝多了,想调戏陪唱的妹子。
      他对妹子说:“我长沙(常杀)人。”
      尼玛,妹子竟然报警了,凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

      3、今早上吐下泻,老公就骑电动车送我去医院,走到半路又想吐,老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
      路人甲飘过,说了句:头一回看到坐电动车都晕车的。

      4、和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多。。。
      轮到我来,我对自己肺活量特自信,好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!??

      5、立秋那天,刚谈的女朋友发一条QQ空间说说: 终于立秋了,凉快了真好! 我给女朋友回复了一个拍马屁的话:天凉好个秋!
      结果,今天上午打电话发怒了,我问原因,她要我自己进空间看。尼玛,原来我的回复发成了:天凉好个球!

      6、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。
      就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。
      此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

      7、今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”
      我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”
      但老板还是罚我钱了。
      我问他:“为什么?”
      他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”

      8、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。
      只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!
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