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1、晚上闲聊,我对老婆说:“和你过日子,就像开公司。”
老婆:“像啥公司?”
我说:“初恋时是鲜花公司,同居后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”
我生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”
3、老婆:“隔壁老王媳妇喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”
老公:“难道你不知道老王是在气象局工作的。”
4、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗?说说怎么切?”
“让老公切。”
5、今天老婆回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,
老公有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”
老婆面无表情答曰:你不用把过程也说出来。
6、我在斗地主,老婆在旁边看,问:斗地主不是三个人玩的吗?
我说是啊!
老婆又问,那怎么上面有四个人的名字,我说一个在旁边看的。
老婆:那我在你旁边看,怎么没有我的名字?!
7、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他老婆总是听不清楚。
一天,他老婆来找大夫。
大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”
老婆反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”
8、一对夫妻逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子:“那个女孩在干嘛?”
丈夫:“那是站街女”
妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”
丈夫:“下次我问问她”
妻子:”。。。???“
丈夫#%^&^**(
9、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”
10、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”
“您不顺这条路走,这条路顶头它也是火车站!”
11、乞丐:太太,给点吃的吧。
太太:隔天的饭你吃吗?
乞丐:吃,来点吧。
太太:那你明天再来吧。
12、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”
过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”
13、剧评家对导演说:“你导演的这出戏太嘈杂了,枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀!”导演提醒评论家说。
“有道理,有了枪声,看电影的人就别想睡觉了。”
14、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”
另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?
15、有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。
一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天,他又向妻子要酒。
妻子问:“昨天那瓶呢?”
他说:“喝了。”
“让你擦脚,怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”
16、某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”
老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”
翻译说,“就是去厕所。”
老外:“哦。。。”
参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”
老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”
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