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      逗男逗女逗笑你

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      发表于 2020-12-31 08:25:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
      1、有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。
      所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

      2、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”
      女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

      3、上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考。
      她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用”

      4、帮一女生换灯泡,2张椅子摞在一起,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能我们男的来干,你们……”
      还没说完,啪啦一声就摔下来。
      那妹子过来说:“对,我们不经摔。”

      5、女友:“你有没有看过乌龟摇头?”
      我(摇头):“没有。”
      女友:“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”
      我:“。。。”

      6、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
      答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
      女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
      答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

      7、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
      “打开,我买一半。”我跟老板说道。
      妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
      “谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。
      这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!

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      发表于 2021-1-6 22:22:34 | 显示全部楼层
      1、前两天登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,从客户面前过,然后客户对我的同事说,你们单位是福利企业吧,残疾人士都要!
      我。。。

      2、同学聚会,发现女大十八变啊,个个变仙女了。
      正在感慨,一女同学说:“你变化也不小啊,小时候记得你裴勇俊,大学时你郑元畅,怎么现在就郭德纲了!”

      3、到公安局旁边一家单位找人,到附近跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。“大爷您好,公安局怎么走啊?”
      “哦,前面就是。小伙子是来自首的吧!?”
      我@%^$%&^&*

      4、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”
      我:“切,你放几只母猴试试。”

      5、护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼。。。
      我怒了!护士你听不到吗?
      旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。

      6、我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。
      便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。
      我$%^#&*

      7、失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”
      她抽泣着回答:“你骗人!”
      我说:“我可是你叔,骗你干啥。”
      她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

      8、路上看到一个女孩朝我走来:“请问你是不是学计算机的?”
      我疑惑的点点头,她兴奋的又问:“那你有女朋友吗?”
      我兴奋的摇头:“没有啊,是不是你家电脑坏了?”
      她转身对后面的女孩说:“看吧,我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”
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      发表于 2021-1-6 22:23:03 | 显示全部楼层
      1、甲:老板真讨厌。
      乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。
      甲:他说话就跟放屁一样。
      乙:怎么讲?
      甲:不放自己难受,放出来别人难受。

      3、记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松?
      守门员擦了擦汗,道:没有啦!反而更累!
      哦!记者追问:这是为什么?
      守门员苦笑道:每一个球,都要我跑到离球门很远的地方去捡,能不累吗?

      4、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。
      几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?
      医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!

      5、一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久女子有一点寂寞 就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”
      男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
      又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”。
      男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
      又过了好一会,女子说道:以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
      男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”

      6、听说剧组来招聘群众演员,大强立即去报名。
      “招聘要求看了吗?”剧组人员问。
      “看了,我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。
      “你能演几个角色?”
      “多了去了,妻管严,受气包,跪搓衣板的怂男人。”
      “啊?你就演这个啊,还会演别的不?”
      “会啊,动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”
      “你都是在哪里演啊?”
      “在家里啊,我老婆经常逼我演。”

      7、本人在努力的学车考驾照。
      基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:
      “有,有,抽着呢!”
      我想说:教练,你有羊癫疯么?
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