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      职场爆笑,同事们都表现很不错!

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      发表于 2020-12-19 21:10:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
      1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的。。。

      2、今天看见同事车屁股上写着一排小字,我很好奇,快步靠近仔细看了看写道:“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

      3、公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
      MM爽快的回答说:都可以!
      经理#$%&&&%

      4、同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。
      同事B:玩深沉呢。
      同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。
      同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。

      5、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
      这同事突然:“哈哈哈!”
      我:“你笑什么?”
      他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
      我好奇:“哪一句?”
      他:“电梯里有两2B。”

      6、一天,在路上里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”
      这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。
      等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”
      这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。”

      7、某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”
      一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”
      领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”

      8、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?
      美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!
      小吴问:那我这身搭配呢?
      小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!
      小吴:总的来说呢?
      小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!
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       楼主| 发表于 2020-12-19 21:10:51 | 显示全部楼层
      1、女:“亲爱的我是不是胖了?”
      男:“你是吃饱了称的吧。。。”

      2、女友:“亲,在干什么?我在想你。”   
      我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”   
      结果,她好几天没理我。。。

      3、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?”
      男:“当然可以。”
      女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”

      4、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”
      她郑重地点头。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”
      她说:“我知道啊,要说离婚。”

      5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
      昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?
      他答“援助灾区了”。
      我。。。你TM的才灾区。。。

      6、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?
      神回复:有,Pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。

      7、二货男友要外出一周,都出门了又退回来。
      一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”
      我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。
      结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”
      然后我把他一脚踹出了家门。。。
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       楼主| 发表于 2020-12-19 21:11:36 | 显示全部楼层
      1、手机一没电,我整个人就自动关机了。

      2、错过早恋也就罢了,原来不知不觉已经错过了早婚。。。

      3、我承认女人如衣服,可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

      4、天上掉下500万把我砸晕了,等我醒来钱已经被别人捡走了!

      5、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

      6、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

      7、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。

      8、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

      9、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

      10、不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”

      11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。
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       楼主| 发表于 2020-12-19 21:12:03 | 显示全部楼层
      1、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!
      然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!

      2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。
      警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”

      3、网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?要二十才能上网。”
      我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”
      小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金。。。”

      4、某地地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
      记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”
      一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”

      5、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
      把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”
      那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

      6、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”
      我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”
      只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

      7、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
      售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”
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       楼主| 发表于 2020-12-19 21:12:43 | 显示全部楼层
      1、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子。。。

      2、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
      她问我:老公你踢球踢几号?
      我:3号!

      3、老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?
      我:不知道!
      老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!
      我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。

      4、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
      我争辩道:“我从没藏过私房钱!”
      老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”

      5、在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?
      我很沉着地说:还是你最漂亮。
      老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?
      我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

      6、有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
      这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
      丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
      孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
      丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。”

      7、老婆说我带眼镜不好看,近视也一直没配眼镜,不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
      我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
      “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。。。”老婆解释道。
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       楼主| 发表于 2020-12-19 21:30:10 | 显示全部楼层
      1、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?

      2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。   
      老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!

      3、老师苦口婆心对班里的男生讲:“别看现在一些女生,出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”

      4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”
      “反正不可能是A”
      “D也很有可能啊”
      教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!

      5、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?
      教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”

      6、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”
      老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

      7、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”
      老师:“有七个孩子的穷人。”
      学生:“为什么?”
      老师:“因为他不希望拥有更多。”
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      发表于 2020-12-31 08:29:15 | 显示全部楼层
      1、做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
      有个学生答:不是节奏,是前奏。。。

      2、班里有个女生,特懒,每天上课都睡觉,老师终于受不了了,走过去把她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?”
      那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢!”

      3、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
      二货答:“哥的世界你不懂!”

      4、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
      有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”

      5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。
      体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
      躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。

      6、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。
      一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
      另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”

      7、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
      第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
      第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
      因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!
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       楼主| 发表于 2021-1-3 22:36:41 | 显示全部楼层
      上班族爆笑,同事二的很!

      1、被迫加夜班,女上司拿着我的身份证说:“呀!我们同岁!”
      我说:“不用了,谢谢领导的好意,我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”

      2、有一天,同事问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”
      我说:“不知道。”
      他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

      3、有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。
      所以大家每次吃烤串都带上他。
      脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

      4、两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。”
      一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”

      5、同事A碰见同事B,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?像戴了个假发套一样。”
      B很窘,看四下无人,小声对A说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
      A说,“是吗?一点儿也看不出来。”"

      6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来:“告诉大家一个好消息,咱们公司的咖啡机从明天起免费使用!”
      我:“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”
      经理瞥了我一眼继续说:“如果反响好的话,将长期免费!”
      我:“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
      经理:“你给我出来!!”

      7、一美女同事打扮十分时尚,穿了一件超短掉带迷你裙。
      男同事看到后,来了句:“一看你就是位会过日子的姑娘。”
      美女心喜的问:“你怎么看出来的?”
      这二货男说:“看你这身打扮,多省布呀!”
      美女@#$^%#$&
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