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      发表于 2019-12-24 11:22:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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      杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
      ————
      一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
      不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"
      ————
      一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
      教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
      农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
      “真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
      还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
      教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
      教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
      ————
      老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
      “哦,办公室空调坏了。”
      “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
      “取暖! ”
      ————
      买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
      ————
      吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”
      妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
      丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
      丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子! ”
      ————
      一个画家结婚了。
      蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
      她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
      ————
      在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
      “都怪你! ”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
      ————
      妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
      丈夫问道:为什么?
      妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
      ————
      怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
      我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
      于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。
      我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
      “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ”
      ————
      夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
      妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
      ————
      陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行! ”
      “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折! ”
      “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
      “以后万一有个售后服务什么的方便联系! ”
      ————
      小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
      端坐不动。
      撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?! ”
      “你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
      ————
      电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
      ————
      甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
      乙:“吵架了吗?”
      甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”
      ————
      一天深夜,有一对夫妻在吵架......
      夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
      妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
      争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
      妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
      夫:早说三更半夜何必挨打。
      ————
      这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
      “80英磅。”牙科医生说。
      “这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
      “好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”
      “还是太贵了。”男子说。
      “这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
      “唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
      “不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
      “太好了! ”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”
      ————
      一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
      妻子:“那他们向你推销了什么?”
      “他们问我要钱还是要命?”
      ————
      某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
      ————
      岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
      “有啊,钱不够! ”
      “胡说,我给你的钱买两个大的都够! ”
      “我买蛋糕前去洗了个澡。”
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      一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

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