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      发表于 2019-12-12 07:11:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
      0

        1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。
        2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。
        3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。
        4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。
        5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。
        6、高效率是聪明人偷懒的方式。
        7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。
        8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。
        9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。
        10、A:“谁会嫌钱多嘛”
        B:“被逮住,量刑的时候。”
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       楼主| 发表于 2019-12-12 07:11:57 | 显示全部楼层
      1、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。

      2、陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”
      我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​

      3、兄弟们,我是湖北的,是来深圳工作,到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
      不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。
      道士说:你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若是想解此毒,还得去寻找它的天敌。
      所以问大家:龙华观澜附近哪里有鸡?

      4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
      这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
      半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”

      5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
      切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
      唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!
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       楼主| 发表于 2019-12-12 07:12:25 | 显示全部楼层
      1、A:为什么生女儿比生儿子好?
      B:因为,女儿坑的是干爹,儿子坑的是亲爹……

      2、青年:“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
      妈:“闭嘴,儿子啊,女人再丑都强过用手。”

      3、男子的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。
      男子裤子脱了。
      医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?
      医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!

      4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
      我问他:为啥不戴金银不戴玉,偏偏戴了个硬币!
      同桌:因为没有它就没有我,它是我的守护神!
      我:这话怎么说?
      同桌:当初,我妈要用这硬币买套,却被我爸偷偷藏了起来,于是,就有了我!
      我:......

      5、甲:“我跟我心目中的女神表白了。”
      乙:“那她同意没有啊?”
      甲:“诶,同意了。” 
      乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的.....
      甲:“我当时大义凌然地说,有种,你就嫁给我。”
      乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”
      甲:“我还真有了,不过不是你的。”
      乙:......
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       楼主| 发表于 2019-12-12 07:12:53 | 显示全部楼层
      1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。
      下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
      我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”
      综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”

      2、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
      我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
      表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……

      3、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
      我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
      同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?

      4、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
      同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
      现在我们都在重症监护室门口等着……

      5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
      老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
      员工:是啊,老板,那能不能改一下?
      老板:不行!
      员工:为啥不行啊?
      老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!
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      发表于 2019-12-16 09:18:37 | 显示全部楼层
      今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
      回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”

      和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!
      我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车啊!干我屁事!
      我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!
      我:行吧你开心就好。

      我:“过六一儿童节开心吗?”
      小侄女:开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!

      我问儿子为啥偷偷抽烟?
      儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
      这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

      那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?
      我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!
      媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!

      我问妈妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”
      妈妈说道:“还会的!”
      我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的啊。
      然后妈妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”

      接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了!快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
      “妈,这种事还是假装不知道的好吧?人家小两口自己会解决的……”
      “好!等你们两口子吵架的时候我也假装不知道!”

      一大龄男青年,一直找不到女朋友!
      这天他父母和他说:儿啊,这样不行啊,要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧!

      我手机被班主任没收了。
      我妈:你是班上第一个让没收手机的吗?
      我:好像是吧。
      我妈:那你不觉得丢人?第一个就是你。
      我:不是,我记错了,还有好几个人也被没收过手机。
      我妈:那你还不引以为鉴,还能让没收手机?

      昨天从外地回来,没回家,今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
      老爸:“什么时候回来的?”
      我:“昨晚回来的”。
      他大怒道:“坐碗回来的?怎么不坐盆回来?”
      我。。。
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