红山家园

关注民生 . 红山百姓家园互动交流平台,欢迎您!
搜索
      猜你喜欢
      查看: 59|回复: 5

      搞笑老师

      [复制链接]

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
      发表于 2019-12-7 15:18:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
      0
      1、班里一同学跟老师请假,说是老爸要结婚,而他不喜欢后妈,他要请假去搅黄那婚事。
      老师(女)准假了,而且还说:“去吧,去吧,搅不黄,打电话给我,我去!”

      2、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
      然后校长说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
      于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
      该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都别睡了,放学啦。”

      3、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”
      顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧!

      4、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
      小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
      老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”

      5、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?
      他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。
      老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!

      6、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......
      老师:小明,解释一下‘生不如死’。
      小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。
      老师:门口站着,挡挡热气。。。
      回复

      使用道具 举报

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
       楼主| 发表于 2019-12-7 15:23:42 | 显示全部楼层
      1、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。

      2、我:请问,晚上有空吗?
      哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
      我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
      哥们儿:请当我刚才什么都没说过。

      3、哥们开出租车,打车的竟然是前女友,
      她上车后说:“把我们送回娘家。”
      到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。”
      前女友的老爸更是蒙圈啦,
      十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”

      4、同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!

      5、小时候我爸跟我妈吵架,吵的挺凶的,吓的我赶紧给舅舅打电话。没多久,我舅舅赶来了,一个劲地劝他俩:“一起生活那么多年了,你俩就相互理解一下,当着孩子面前争吵,瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我:“不要怕,你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说:“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧,每次吵架都是因为这个。”
      回复 支持 反对

      使用道具 举报

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
       楼主| 发表于 2019-12-7 15:28:26 | 显示全部楼层
      什么样的人经常偷钱?

      1、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
      也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。

      2、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发圈里,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。

      3、什么样的人经常偷钱?
      答:君子,君子爱财,取之有盗

      4、当我还是个小女孩时,
      我问妈妈,
      将来我会变成什么样子呢?
      我是否会变得美丽、富有?
      她对我说:
      儿子我们得谈谈了。

      5、法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表、戒指和珍珠。”被告说:“是的,法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?’
      回复 支持 反对

      使用道具 举报

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
       楼主| 发表于 2019-12-7 15:29:22 | 显示全部楼层
      1、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
      我说:不知道。
      他说:影响我们的生意。

      2、今天刚买的衣服到货了,很高心,就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了,为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊,我们俩的衣服款式差不多啊,不过的我是长款的,你是短款”她直接说“哪里是差不多啊,这根本就是一模一样啊,只不过你穿出来长款的感觉”

      3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱?滩主:150. 我:50 滩主:好吧,拿走吧!我:我就是讲讲价,不买 滩主:……

      4、吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以。结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?

      5、开门前对快递小哥大喊:你要小心哦!我在敷面膜!!
      回复 支持 反对

      使用道具 举报

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
       楼主| 发表于 2019-12-7 15:30:11 | 显示全部楼层
      1、“媳妇,过来陪我睡会儿!”
      “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”
      “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”
      “为啥呢?”
      “因为她们要的价太TM高了!”

      2、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”
      领导说:“才三个多月呢。”
      我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”
      领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

      3、女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。
      反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

      4、今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?
      我说要不你发我吧,我帮你用掉!
      他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!
      我说那你光抢,不发啊?
      他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

      5、老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~
      小明:目不识丁。
      老师:滚出去!

      6、家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!
      男友:为什么啊?
      我:那样我们就可以永远在一起啦。
      男友:不行,拉出来怎么办?
      我。。。

      7、前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。
      吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
      我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
      她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

      8、A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。
      B:嗯,我小时也不爱吃菜。
      A:你妈也给你做乱炖了?
      B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。

      9、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。
      我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”
      经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
      我。。。

      10、A:借我点钱。
      B:?
      A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
      B:为什么?
      A:你妹怀孕了。
      B:尼玛。。。
      回复 支持 反对

      使用道具 举报

      409

      主题

      495

      帖子

      2064

      积分

      版主

      Rank: 7Rank: 7Rank: 7

      积分
      2064
       楼主| 发表于 2019-12-7 15:30:52 | 显示全部楼层
      儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……
      爸爸:那是哪里?
      儿子:您真的不要阻挡我!
      爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。

      楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
      回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

      秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。
      老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。
      秘书:可是她在一小时之前就来了。
      老板:啊!

      昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”
      答:“没女朋友呢!”
      阿姨:“那男朋友买的?”

      我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”
      店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

      有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
      紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
      你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。

      一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。
      我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。
      老公说:“你就跟那个小狗似的。”
      我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”
      想想不对,又说:“狗能和我比吗?”
      想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~

      A:用一句话形容现在快递的速度!
      B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!

      成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

      lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
      总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,
      先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,
      下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。
      尼玛,还多花了钱。

      昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
      我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
      哎,算了不说了。
      各位保重!春天的地板也挺凉的。

      老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
      接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。
      我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!
      于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!
      人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

      二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
      为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
      这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”

      妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
      室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”

      今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。
      我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。
      女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”
      我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”
      “哎呀,快亲我嘛~”
      “啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”

      刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
      我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
      路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

      刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
      调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。
      大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。
      放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”
      回复 支持 反对

      使用道具 举报

      使用 高级模式(可批量传图、插入视频等)
      B Color Image Link Quote Code Smilies

      快速回复 返回顶部 返回列表