搞笑老师

xiaohe

1、班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。
老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”

2、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

3、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！

4、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”
小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”
老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

5、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？
他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。
老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！

6、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气。。。

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1、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了,然后听后边有人说：卧槽放屁把自己炸倒了。

2、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

3、哥们开出租车，打车的竟然是前女友，
她上车后说：“把我们送回娘家。”
到了地方后，她老公问：“没看见你开导航啊，你都找到地方了。”
前女友的老爸更是蒙圈啦，
十分震惊的的问女儿：“怎么回事呀？怎么两个都带回来了？”

4、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店！

5、小时候我爸跟我妈吵架，吵的挺凶的，吓的我赶紧给舅舅打电话。没多久，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子面前争吵，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”

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什么样的人经常偷钱？

1、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

2、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发圈里，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

3、什么样的人经常偷钱？
答：君子，君子爱财，取之有盗

4、当我还是个小女孩时，
我问妈妈，
将来我会变成什么样子呢？
我是否会变得美丽、富有？
她对我说：
儿子我们得谈谈了。

5、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’

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1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

2、今天刚买的衣服到货了，很高心，就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了，为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过的我是长款的，你是短款”她直接说“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉”

3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱？滩主:150. 我:50 滩主:好吧，拿走吧！我:我就是讲讲价，不买 滩主:……

4、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？

5、开门前对快递小哥大喊：你要小心哦！我在敷面膜！！

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1、“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”

2、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

3、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

4、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！
我说那你光抢，不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！

5、老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
小明：目不识丁。
老师：滚出去！

6、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？
我。。。

7、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

8、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

9、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

10、A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

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儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书：可是她在一小时之前就来了。
老板：啊！

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的？”

我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～

A：用一句话形容现在快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

lz小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，
先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，
下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。
尼玛，还多花了钱。

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。
我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”
哎，算了不说了。
各位保重！春天的地板也挺凉的。

老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！

二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”
室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。
我连试了五张，都是真钱，好开森！和大家分享下我的经验，但感觉好像哪里不对。
女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”
“哎呀，快亲我嘛~”
“啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。
大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
放学路上小红帮助了小明，小明说：“谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。”