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      夫妻 -> 爆囧,老婆是个厉害角色

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      发表于 2019-9-17 09:32:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
      1、老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

      2、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
      老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”

      3、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
      结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

      4、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”
      老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”
      我#$%^#$%

      5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
      男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

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       楼主| 发表于 2019-9-17 09:32:57 | 显示全部楼层
      1、“奶奶,我扶你起来吧!”
      “不用了,谢谢!”
      “没事,这是我该做的。”
      “你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”

      2、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
      B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
      A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”

      3、九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
      愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”
      智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?”
      愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”

      4、坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。
      老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”
      那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”

      5、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
      我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
      老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!

      6、“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
      “医生,我感冒打个吊针至于吗?”
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       楼主| 发表于 2019-9-17 09:34:22 | 显示全部楼层
      1、做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”
      我看了她一眼,没说话。
      “小伙子,你去哪啊?”
      我寻思咋这烦人呢,“出国!”
      大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”
      我。。。

      2、今天去驾考科一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的。。。
      可我不知道,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。。。
      我不解的问:脑袋有什么好检查的?
      监考人员冷冰冰的说:查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

      3、我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
      老板娘:“买点榴莲和橘子!”
      那女人:“那怎么吃?”
      老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”

      4、电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”
      男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”
      女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”
      男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
      握草。。。

      5、哥们几个逛街,看到电线杆子上有个重金求子的广告,我问旁边的大壮:这些是不是骗人的?
      他说:算你聪明,他们会找你收体检费,看你的基因好不好,还有什么关系费,乱七八糟的费,加起来有6,7万。
      我不屑的说:这么明显的骗局有人上当吗?
      他说:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!
      我。。。

      6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
      我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”
      李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说,榜上是跟他重名重姓的人,不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗?现在就是我杀了,也没心情吃啊。。。
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      发表于 2019-9-20 07:03:43 | 显示全部楼层
      1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
      我灵机一动:因为里面有个你啊!
      见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
      没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!

      2、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
      老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
      我:怎么没有北瓜呢?
      老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
      我#$#%^&*

      3、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
      今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?

      4、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
      我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!

      5、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
      这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
      我。。。

      6、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
      今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
      她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
      我#$%^#$^
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