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      搞笑的小孩子儿童小笑话

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      发表于 2019-6-12 06:09:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
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      1.别害怕 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”

      2.闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:“你这是怎么啦?”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

      3、出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!

      4.比赛 汤姆:“约翰,你的小弟弟怎么样了?”约翰:“他受伤了,躺在床上。” 汤姆:“真糟糕,怎么会发生这种事?” 约翰:“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。”

      5.上帝的轿车 口上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”

      6、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:..(思索)..双人床
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       楼主| 发表于 2019-6-12 06:10:49 | 显示全部楼层
      1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
      妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。
      爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。


      2、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”
      一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”


      3、给孩子留课后的作业,让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我:“老师,什么叫5遍?”


      4、“你好久没去看你孙子了吧?”
      “去了两次,你都不在家。”
      “哦。他们都说你孙子比我帅,你怎么看?”
      “啊?怎么可能!”
      “怎么不可能?”
      “你儿子还能有我儿子帅?!”
      你能看起来这是一对父子的对话吗?
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       楼主| 发表于 2019-6-12 06:11:19 | 显示全部楼层
      1.母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

      2.孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

      3.“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

      4.进步真快
      儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”
      妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
      儿子:“5个人。”爆笑

      5.镜中梨
      母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
      女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

      6.老伯之牙
      陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
      他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
      陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

      7、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”
      妈妈:“你怎么知道的?”
      真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’”

      8、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”
      妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”
      “孔子啊!”儿子很委屈的说。
      “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”

      9、孩子:“妈妈,您给我5毛钱吧,我要给一个大街上大喊大叫的人。”
      妈妈:“唉,肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子,你真有同情心,给,去吧”
      然后他就去买了一个冰淇淋

      10、三个学生一块儿上酒吧,想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证,其中两人还没有到法定的成年年龄,他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:“我们忘了带身份证了,学校里的借书证管不管用?”女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道: “来一瓶啤酒,两册图书!”

      11、“服务生,你们这有什么招牌菜?”
      “先生,我们这儿最有名的是燕窝。”
      “不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”
      “那您想吃什么?”
      我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
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       楼主| 发表于 2019-6-12 06:13:32 | 显示全部楼层
      1.小男孩:今晚我要和妈妈睡!
        妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
        小男孩:嗯……
        妈妈:那你媳妇咋办?
        小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!
        妈妈:!·#¥%……
        爸爸没说话,感动得已经热泪盈眶了!

      2.天真的孩子问爸爸:世上还有人能不死吗?
        没有人能不死的!
        不!孩子摇头说,你骗我。
        父亲诧异了:谁能不死?
        奶奶!孩子很有把握地说。
        父亲以为孩子对奶奶爱得天真,哈哈地笑了:真聪明。
        孩子把头一甩:不是我说的。
        父亲笑着问:谁说的?
        孩子:妈妈说的!
        父亲:妈妈说的?不可能!
        孩子:妈妈说奶奶‘老不死’。


      3.幼儿园女老师问学生:"谁能用‘肯定‘一词造句?"
      第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"
      老师说:"天空有时是灰色的呀!"
      第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"
      老师说:"树也会变成褐色呀!"
      这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"
      老师惊愕道:"当然没有!"
      小明:"那么,我肯定我拉裤子上了!"
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