17岁男孩跳桥事件反思：到底该怎样批评孩子？

qipa · 发表于 2019-4-24 16:15:38

4月12日，《广东省学校安全条例》（草案）在广东省司法厅网站公开征求社会意见。草案中明确了中小学教师的管教权。草案提出，“学校和教师依法可以对学生进行批评教育。中小学教师对学生上课期间不专心听课、不能完成作业或者作业不符合要求、不遵守上课纪律等行为可以采取一定的教育惩罚措施。”正在教育界点赞有望有法律保护教育工作者的惩戒权时，一则突发消息令人扼腕——4月17日，上海卢浦大桥上，疑被母亲批评的缘故，一个17岁男孩，从车中跳出，一个猛子扎入桥下，几秒钟殒命，留下未能抓住他的母亲捶地痛哭，不能自已。

教育家陶行知先生曾说，“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。”今天，我们特别需要有一种有效的批评方法，或者批评的艺术。

孩子会犯错，成人（本文所指的成人包括教师、父母、孩子监护人等成年人）当然应该批评，但是如果批评的方法不对，批评会适得其反，不但解决不了孩子的问题，反而激化了孩子与成人之间的矛盾，这样的案例在现实中我们见的太多。我的意见是：批评要讲究艺术。

怎么批评，批评到什么程度没有绝对的“对与错”，只有批评得“有效果”“没有效果”甚至“反效果”之分。成人批评得多“正确”没有意义，孩子收到成人想表达的期望和信息才是批评的意义。批评的内容和方法由成人决定，但是效果由孩子决定。在实际教育生活中，我们发现很多时候，批评效果不佳的原因在于沟通不畅，而沟通的障碍在于情绪冲突。因此正确批评的第一步，应该先处理好双方的情绪。

一、先处理自己的情绪

成人遇到孩子问题，难免会产生负面情绪，这是潜意识的作用。如果成人带着负面情绪去批评孩子，孩子首先收到的就是愤怒、恐惧、担心、害怕等负面情绪，这会让孩子掉进恐惧、担心、害怕，或者愤怒、冲突等的情绪对抗中，妨碍批评的效果。

其实，情绪从来都不是问题，情绪只是潜意识告诉我们，现在有点事情出现了，需要我们及时处理。伤害我们的不是负面情绪，而是我们选择活在负面情绪里。情绪是用来沟通的，是用来表达的，不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受，就越能掌握处理情绪的能力。

这里介绍一个有效的自我情绪管理的方法（5步）：
第1步，停下来，深呼吸，让身体缓和。
第2步，问自己：我为什么会有这个情绪？
第3步，问自己：我想要什么？
第4步，表达自己的感受
第5步，表达自己的需要

举个例子，孩子因为整天玩手机，几次善意提醒，但是孩子依然拿着手机玩，作业也不做。如果按照上面的方法，母亲这样来处理，批评的效果可能会更好：

第1步，让自己停，停，停，冷静，冷静，冷静。
第2步，自问自答：我怎么生气了？孩子不听话。
第3步，自问自答：我想要什么？我想要孩子做作业，不要玩手机。
第4步，对孩子说，“我现在很生气，真的很烦躁，我很难受。”
第5步，对孩子说，“妈妈很担心你的学习，我想帮你，但不知道怎么办，我们一起想个办法好吧，妈妈相信我们可以想到办法……”

看到这里，你可能觉得好复杂，或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法，都是让自己离开负面情绪这一本能反应，刻意、故意地（对初学者）管理自己，让情绪来帮助我们拿到自己想要的结果。情绪没有好坏之分，只要我们善于让正面情绪给我们快乐，负面情绪帮我们想办法改变，我们就可以面对孩子的任何问题，从而帮助自己和孩子获得更多的幸福可能。

二、处理孩子的情绪

其实，成人能管理好自己的情绪，就离有效的批评不远了。在处理孩子的情绪时，成人要避免以下四种情绪处理误区：

（1）交换。就是给一些孩子在乎的价值企图让孩子的情绪消失。例如给孩子糖果要他停止哭泣，停止吵闹就答应孩子的条件。这样做短期可能有效，但是暂时性的。当孩子再次出现问题，只要不发生交换，情绪问题依然存在，孩子交换的条件有时候会变本加厉。

（2）惩罚。把负面情绪看作恶毒的东西，是不应该出现的，孩子应该受罚，就像威吓孩子说再哭便会打他。这样只会使孩子产生更多的情绪。比如，“你再生气，妈妈就把你拎出去……”

（3）冷漠。认为情绪是孩子自己的事，应该自己处理。所以，完全漠视孩子的情绪，对孩子的情绪视而不见，比如“你哭好了再来跟我说，你先冷静冷静再来跟我说……”

（4）讲道理。就是说大量的道理，而不顾对方的感受，这很容易使孩子陷入更大的情绪困扰中。孩子是活在感受中的，当一个孩子难过，伤心，委屈，愤怒等情绪时，最不想听到的就是建议、分析、大道理。因为在情绪化的状态下，任何道理都是杂音。所以我们看到有时候在父母跟孩子讲了一大堆道理的时候，孩子突然会给父母来一句，“你说完了吗？说完的话，那我回房间去了”。

以下三步是有效处理孩子情绪的方法，供各位参考：

第1步：接受孩子的情绪。
例如，“你看起来有点不开心”；“我感受到你有点委屈”；“我知道你很生气”。

和接受孩子的动机，孩子就会感觉被接纳一样，理解孩子的情绪，就会让孩子觉得被理解。肯定孩子的情绪，让孩子收到的是这样的信息：“孩子，你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种可能和探索：“孩子，一旦你平静下来，你会找到解决问题的办法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好关系的前提。

第2步：描述孩子的内心。
例如：“你很想提高成绩，但是找不到好的方法，因此很苦恼，我非常理解你此刻的心情”；“妈妈刚才批评你，你觉得妈妈没有尊重你，你很失望；你很想买那个玩具，但是妈妈不给你买，你觉得妈妈不爱你了，你很生气”；“小明那样子对你，你当时一定感觉很没面子，感觉受欺负了”；“他们那么说你，一定很不好受”。保留孩子的尊严和自信，孩子会更愿意听从你的引导。

第3步：处理孩子的事情。
父母可以这样和孩子对话，“如果重新来过，你会如何选择”；“下次出现同样的情况，还可以有什么其他的办法”；“以后妈妈不小心说错了话，你会怎样和妈妈说？”这是鼓励孩子自己解决问题。

我曾经参加过一个家庭教育的培训班，在学习中途我出去上卫生间，正好有位年轻的妈妈出来接电话，在走道里我听见这位妈妈这样批评他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，妈妈在外面忙呢，你不要老是来烦我，要听话，知道吗。”其实，正确的沟通应该是：“妈妈听到你哭得很伤心，很难过，你一定是受委屈了，妈妈好想来陪你，可是现在妈妈有重要事情，等一结束妈妈就来陪你……”很多时候，解决了孩子的情绪，就是解决了孩子的问题，孩子自我发展的需要就会自然而然地往成人引导的方向走，在这个过程中，批评应该是隐而不露，悬而不用。

四、学会使用正向语言

生活中，我们成年人批评孩子，是“杀人不见血”。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而情绪不好时，教师会说：“这么简单都不会，笨得要死，其他小朋友早就学会了，就你不会！”孩子在批评过程中遇到的很多类似伤害，很多情况下是在成人的无意识间造成的。这其中原因，一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似伤害；另一方面是成人缺乏通过正确批评孩子来支持孩子发展的能力，而正确批评孩子以及支持孩子能力的语言系统是需要学习的，这也是当前开展家庭教育培训或者教师专业发展的必要性。

请看以下，我就以日常语言伤害为例来说明:错误的批评（前面一句）和
正确的批评（后面一句）的不同效果。

笨得要死！vs再来一遍，试试看。

你猪脑子啊！vs这个问题确实很难，要做对不容易。

为什么撒谎！vs告诉我，你在担心什么？

你为什么考这么差！vs这次考试哪些是满意的，哪些是不满意的？

又考这么差！vs你的分析比这次成绩更重要。

你越来越让我失望了！vs你是怎样评价自己的？

你太不负责任了！vs这件事你付了什么代价？

你老是拖班级后腿！vs同样的错误，我们如何不再重犯？

为什么迟到的总是你！vs我相信只要你注意，下次一定可以准时！

你让我们班丢脸！vs我们每个人都是团队的一分子！
……

以上所列举的前一句句子，这些无意识的言语伤害作为一种精神伤害，是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子如果在犯错误或者出现问题的时候，得到的是正向的语言，那么孩子会有更多的可能性和力量来向内探索，从而看见自己不足，提高完善自己的意愿和动力。总的来说，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，帮助他们看见自己、发展自己，而不是居高临下的家长，孩子就会和我们成为最亲密的伙伴。(动动手指转发出去哦！)

卢锋人民政协报（作者系新生命教育研究所博士）