爆笑之逗B剧场第211季

xiaohe

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
2、生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。
3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。·
4、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
5、我能给你最大的恐吓大概是：“你再不对我表白，我就去暗恋别人了！”
6、有些人认为，只要站在别人前面，自己的行李就会先从安检机里出来。
7、如果你前面那辆车起步慢，刹车慢，拐弯慢，很可能不是因为司机是新手，只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。
8、我这条命是空调给的，但是我这身病也是空调吹的。
9、转朱阁，低绮户，南京今天40度。
东风恶，欢情薄，天津气温超全国。
剪不断，理还乱，宁波半夜一身汗。
秋风清，秋月明，哈尔滨热到人不行。
红酥手，黄藤酒，北京半夜热成狗。
长亭外，古道边，热的一个人也看不见。
。。。

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1、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。
第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。

2、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！
女：那你看我内在美不？
男：你穿这么多我怎么看？

3、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”

4、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？
女：是 我爱你？
男：不是。
女：我想你？我喜欢你？
男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。
女：疼！！
男：就是这句。。。

5、男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表丑里面黄！！！

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1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。

6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

8、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

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1、相亲时，女方问：婚后住哪里？
答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗？
答：有。。上世纪的老房子了不过
又问：结婚有宝马接送吗？
答：没有，马车可不可以？
回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

2、军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”

3、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧？”
该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

4、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB
等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

5、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

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1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

2、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

3、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

4、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。

5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。