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      屌丝的生活

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      发表于 2020-1-11 14:03:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
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      A男当年和B女交往,怕她家人不同意.
      B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.
      而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答:备胎,老实人.
      半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.
      父母安慰:其实那备胎人蛮好的…
      最后A男娶到了B女……

      一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
      女:你听过布谷鸟叫吗?
      男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)谷(口中发出的声音)。
      学了几声后,该放的也已放完。
      女:听清了吗?
      男:放屁声太大,没听清。

      今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
      回寝室后遭到几个室友强力批判!
      这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!
      才花一百五,剪了个二百五的头。

      结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

      朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。他问:“确定一个洞100块钱吗?“中介说:“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
      一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
      男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”
      乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”
      乘客:“我开的飞行模式。”
      乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
      乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
      十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”
      一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
      正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
      一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”
      老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
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       楼主| 发表于 2020-1-11 14:04:30 | 显示全部楼层
      1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
      警员赶到后...
      警员甲:好严重的车祸。
      警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
      警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
      警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
      警员甲:嗯?没有呼吸了……

      2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

      3、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
      悟空:坐飞机比骑马快!
      八戒:神六更快!
      沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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       楼主| 发表于 2020-1-11 14:05:10 | 显示全部楼层
      傻冒
      一农夫在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。
      农夫:15层。交了钱,旁观者说:傻冒。
      农夫:他才傻呢,其实我数了18层。

      猿粪啊
      黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
      别人问起它们是怎么走到一起的?
      黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊
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